Wendie Nguyen

Còn chưa đầy 1 giờ nữa là năm 2024 sẽ kết thúc, mình đã định đi ngủ sớm sau 1 ngày mệt mỏi chuẩn bị hồ sơ, nhưng mình quyết định ngồi dậy mở máy và viết gì đó.

Năm 2024 là một năm đặc biệt với mình. Nó đánh dấu cột móc trước tuổi 30, với nhiều hoài nghi và những nỗi sợ hãi.

Mình dành thời gian nhiều hơn cho bản thân, dự định cá nhân và hầu như hạn chế tối đa những cuộc vui bên ngoài. Mình thu mình lại, theo cả nghĩa đen và nghĩa bóng để tập trung tất cả sức lực và tâm trí cho những mục tiêu mà mình đặt ra. Đã hơn 1 lần, mình nhận được ánh nhìn ái ngại và lo lắng của đồng nghiệp khi thấy sự thay đổi đó của mình. Đa số mọi người đều nghĩ sự thay đổi này đến từ một cú sốc tinh thần nào đó. Mình không giải thích, và cũng không biết phải giải thích như thế nào. Mình chỉ biết năng lượng trong mình có hạn, khi đã dùng rất nhiều năng lượng cho một thứ gì đó, thì mình không còn đủ năng lượng cho những việc khác. Và chắc cũng vì khi mình đã biết rõ mình muốn gì, nên đối với những thứ mình không muốn, mình không còn có thể tự lừa dối bản thân là mình muốn nó nữa.

Mình không đi du lịch vô tội vạ nữa. 2022, 2023 của mình được lấp đầy bằng những chuyến du lịch 1 mình. Những chuyến đi mang đến cho mình những trải nghiệm đáng nhớ. Nhưng ngồi nhìn lại, mình thấy được mình đằng sau những chuyến đi của mình đều thể hiện, sự yếu đuối, không dám đối diện của bản thân. Mình chạy trốn sự bế tắt trong tình yêu, chạy trốn không khí ngột ngạt khi vừa chia tay, chạy trốn những khó khăn trong công việc. Khi trở về sau những chuyến đi, mình đều phải đối diện với “post-vacation blue” 1 thời gian rất dài. Đi 1 vòng thật xa quay về, cuối cùng thì những vấn đề của mình thì vẫn ở đó, và nghiêm trọng hơn mà thôi. Năm 2024, mình không có 1 chuyến du lịch nước ngoài nào cả, mình đã tự hứa với bản thân, rằng chuyến du lịch nước ngoài tiếp theo của mình sẽ không phải là một chuyến du lịch ngắn ngày bình thường. Mình muốn khi đã có thể đi, mình sẽ có thể trở thành một phần trong văn hóa, con người nơi đó, hơn là 1 khách du lịch bình thường.

2024 mình cũng không yêu đương. Nhiều lúc cô đơn, mình down Bumble về, quét được tầm 1 buổi là mình có thể tìm được lý do tại sao mình không nên yêu đương. Mình xóa app và quay trở về với những thứ mình đang làm. Chắc ở tuổi mình, ngoài vấn đề tuổi tác, thời gian eo hẹp ra thì tiêu chuẩn cũng là một thứ rào cản khá lớn của một cô nàng 30 tuổi với kha khá kinh nghiệm tình trường như mình. Mình có trong mình nhiều sự khó ở và nhiều tiêu chuẩn hơn mình của tuổi 20, và mình cũng dứt khoát xách dép ra đi khi thấy người ta “vi phạm” những tiêu chuẩn riêng mà tự mình đặt ra. 30 tuổi, mình thấy chuyện yêu đương cũng không còn quan trọng nữa.

Năm 2024, mình dùng hết tiền tiết kiệm trong suốt 5 tháng không đi làm, và giờ mình quay lại tiết kiệm lại từ đầu. Mình có hối hận không, nửa không, nửa có, nhưng nghiên về không nhiều hơn. Không, vì đó là điều mà mình dự đoán được ngay từ đầu, tiền mình có thể kiếm lại, nhưng thời gian thì không. Mình đã dùng số tiền tiết kiệm đó để mua cho bản thân 5 tháng được làm những điều mình muốn, học những thứ mình thích và trải nghiệm những thứ mà mình muốn trải nghiệm. Nếu có hối hận, thì đó là cảm giác “giá như” trong mình, nếu như không đưa ra quyết định đó, mình đã có rủng rỉnh tiền bạc và không có nhiều sự lo lắng như bây giờ. Nhưng mà, chỉ vì giữ 1 số tiền trong người, mà bản thân chỉ mãi dậm chân 1 chỗ, vậy thì có đáng không? Với mình thì chắc chắn là không rồi.

2024, với mình như một cột móc phân chia con người mình ra làm 2 nửa, mình của 2024 trở về trước và mình của 2024 trở về sau.

Khi ngồi đây nhìn lại, sau nhiều chuyện xảy ra trong suốt năm 2024, mình cảm thấy biết ơn và nhẹ lòng. Biết ơn vì 2024 là năm của những sự thay đổi, giúp mình trưởng thành và nhận ra nhiều thứ, nhẹ lòng vì mình đã làm hết sức của mình trong 365 ngày vừa qua, và bây giờ, mình đã có thể ngẩn cao đầu để đón chờ một hành trình mới, 2025.

2025 will be my year for sure!!!